果汁的快乐生活

有人形容王菲：清醒、神圣、孤独。
16岁那年爱上王菲，我爱上她的什么，清醒、神圣还是……孤独……

我画女子，16岁之前工笔古典美女，画李清照、崔莺莺，画王昭君、林黛玉，我喜欢工笔时的安静，我可以什么都不想，专注的想着这些女子那时那刻的心思和情感。那时李清照在梧桐树下山石旁边，巧问知否知否应是绿肥红瘦；那时莺莺屋角驻足侧耳倾听，屋内有人轻抚琴弦，莺莺心驰神往；那时昭君在塞外漫天飞雪中扶起僵硬的琵琶，红色的貂皮斗篷下飘出冰冷的出塞曲，唱的塞北万物沉寂；那时黛玉临窗望月，紧锁眉泪沾襟，于是那满月亦伤感满怀……那时的她们或欣然或懵懂或凄苦或伤怀，只有一样相同，我固执的认为是孤独。

我画女子，16岁之后漫画都市女子，可以性感如妖，可以清纯如水，可以妩媚如花，可以甜美如蜜，可以是香槟的眩光般让人眩晕，可以是女孩的白裙般让人浮想，可以是城市的夜色般让人窒息，可以是爱喜清淡的线条般让人沉醉，可以在清秀的脸庞中加上笔直的阴影，可以在柔软的卷发后映衬绚丽的玫瑰，可以将她的身体放大超过整个城市，可以在不知该如何是好时信笔糊涂不知名的线条，当然也可以什么都没有，在她的背后一片空白。我画中的女子，也有共同的特质，可以称之为寂寞，亦可以说成是孤独。

那时我16岁，那是多么神圣的青春，那是多么真实的青涩，可是我忘了，我忘了那时的自己，忘了那时自己期待的此时的自己，除了孤独……

那时我有王菲，我有我画中的女子们，我有我的孤独，所以我以为我很富有，我以为我的青春很饱满。突然有一天，当自卑无限放大，自己在自己眼中一无是处时，我以为我的青春只是一滩死水，却发现原来人生无法复制，我一直都在学习别人的生活，忽略了自己的故事。

那时我听王菲，我和耗子一起在“帅冰湖”烧日记和小说，那时我看《花季雨季》，后来是《我为歌狂》和《爱上爱情》，再后来就是《梦里花落知多少》，再后来就是《无处安放的青春》和《奋斗》，我知道所有与青春有关的关键词我都没有错过，尽管我固执的用孤独充斥整个青春，我仍然无法彻底颓废的认为我的青春毫无意义。

我会继续爱王菲，无论她是否会回来继续歌唱；我会继续画女子，画所有冰冷寂寞的身体，画她们的欲望和孤独；我会继续固执的经营我的孤独，读孤独的故事，写孤独的文字……

 

千年凄苦无人问，半世悲凉有谁怜？
只羡人间多喜乐，画得冰肌玉骨身。
泼墨罗纱拟风韵，工笔丹唇铸媚魂。
游遍地灵人杰处，黄沙散尽始逢君。
君心切切眸间止，妾意款款坦相白。
款款不怯灵气尽，切切却惧先到人。
都道鬼性冰似铁，哪知妖魄晶比银。
魂飞魄散身俱焚，方晓此情意深深。
言道言理苦言情，画皮画骨难画心。
青烟一缕何处去？独留墨卷祭凡尘。

好久没有来这里，是因为过去的十几天里，我不好，很不好……

在家待了两个月，每天早起、家务、做饭、洗衣，晚上陪爸爸妈妈看看电视聊聊天，然后做点自己的事情，看喜欢的书和电影，写喜欢的文字，寂寞了就给同学发发短信，家里没有网，治好了我天天看着QQ发呆、在优酷里泡着的“网络综合症”，我渐渐习惯了这种简单和轻松，有时候好胜心作怪，不甘于这样的平淡，但想到来学校后纷繁复杂的事情，又会有淡淡的恐惧。朋友说，女孩子家还是守在父母身边比较好，况且你家只你一个，毕业以后在呼包二市也不难找到工作，干脆回来吧；爸爸说，衣服洗的干净，菜也烧得好吃，干脆别读书了，回家伺候二老吧，家里经济也不需要你在外面太劳累；妈妈手术，一路都是我陪着，妈妈的坚强和孤独让我心痛难当，住院手续、各项检查、手术签字、给麻醉师塞钱，我一样一样的学一样一样的做下来，个中滋味真的让我感触颇深……爸爸身体不好，妈妈又很辛苦，我心疼二老，真希望陪在他们身边……在家时我经常这样想，犹豫着毕业后要不要回来，现在的学习要不要继续。同学都说不如过了十一再回来，我笑答，过了十一我就不回来了。这不是玩笑，如果再待下去，我也许真的会结束现在的学习。

 

我终究是自私的，我知道为了现在的生活我付出了多少……初中毕业走出土右，高中毕业离开北方，无锡太小让我压抑于是大学毕业我来到了大上海……从走出土右那时起，我就是一个人经营自己的生活，追求我想要的东西……

 

我喜欢上海。上海如果不下雨，有太阳，我便有了充足的理由爱她。气压不像无锡那么低，不会让人感觉憋闷，空气湿度不大，皮肤虽然有点小小的干燥，却不会腻得难受。有人说上海冷漠，人情太淡，可是在哪里不是一样的呢？只要自己心中充满热情，以真诚的心态对待自己的生活，在哪里不都是温暖的吗？人说内蒙人豁达朴实，可我在包头上高中的三年却让我的心降温了许多；人说无锡人小气刻薄，可我在大学的四年却也轰轰烈烈热闹非凡。以前我以为我在任何地方都待不过三年，城市只能给我3到4年的新鲜感，可是来到上海，却让我有了在此地定下来的决心，我想将来我会变得“离开上海不能超过3年了”……

 

所以，当我再次回到上海，我忘记了在家时的一切迷茫和犹豫，不论现实中我开不开心，我都要继续努力，继续在上海打拼……

 

可是，现实还是要好好经营的。我来到实验室，两个月的时间居然让我将实验操作忘得一干二净，打开英文文献，我看不完摘要就开始自暴自弃；对于teamates正在进行的工作，我居然拒绝学习拒绝介入，对于我要开始的工作，我居然没有了之前的热情、耐心和负责态度；而学生工作方面，我也变得毫无热情可言，甚至拒绝跳舞拒绝曾经视为至爱的文艺工作；我给自己这样的状态很好的理由：“我不喜欢”。

 

一年的研究生生活，我没有确定自己真正想要什么，却确定自己不要什么。现在的工作状态，肯定不是我想要的，这样想着，于是很难投入。可是实验是我的工作，不论我喜不喜欢，我都要完成。我告诉自己在真正走上工作岗位之前要抓紧这一年半的时间去了解上海、感受上海，去做自己想做的事情，参观各种展览、走访各个有故事的地方，还有旅游，要去乌镇、西塘和千岛湖，还有朋友，要去南京看珊珊，去宁波看炯炯，去杭州看小弟，去苏州看丫丫和小静，去扬州看玲玲，回无锡有我的米米、朱朱、丹侠和李莹，还有老钟、老常和哥哥，我离不开这些朋友……可是一切的一切都要在我的工作顺利进行的前提下我才有心思去做，于是矛盾纠结，让我陷入了一段茫然、无奈、自我鄙夷、对生活失去信心的危险时期……

 

不去讲这十几天发生了什么了，也不去描述自己在这段时间里的心情了，现在我只想感谢……

感谢师兄没有嫌我回来后笨手笨脚，没有怪我懒、办事不够精益求精，感谢他仍然耐心细致的指导我的实验，让我对自己的工作不至于失去信心；
感谢珊珊的电话，她给了我倾诉的最大空间，她还是最了解我的人，她还是那样能够给我前进的力量，她的生活也不好，我们在互吐苦水之后没有忘记互相鼓励互告坚持，当然还有感谢我们还穿着的那件那年一起买的姐妹睡衣；
感谢Honey和梅梅陪我干坏事（此件省去），那天晚上的阳台那样冷，隔几分钟我就会思考六楼的高度下去是会半瘫还是全瘫，虽然我知道我不会干傻事；
感谢才子在我糟蹋了他的佳句签名之后还能很配合的称赞我拙劣的七绝，让我想当然的“惺惺相惜”补偿我丢掉已久的对自己才情的自信；
感谢梅英用她独到的方式质问我，逼着我思考我逃避已久的关于未来的问题，在思考中慢慢冷静；
感谢菡菁在适当的时候来找我，我们一起找到了去楼顶的路，在最佳角度看到了关于摩天轮最美丽的风景；
感谢“那牟”（真名隐去）同学陪我去看了一部轻松的电影，虽然也让我疲惫，但没有彻底的疲惫，怎么会有恢复；
感谢同实验室的人响应我的号召一起去影院看画皮，满足了我所执着的“执着”……

于是，我彻底好了……

 

其实能不能好起来什么时候好起来一切都是我自己说了算，朋友们只是尽到了作为朋友的责任，给我铺平了好起来的路，该怎么走只能我自己决定。有那么几天，我甚至留恋这种来自朋友们的淡淡温暖，不愿走出被我视为困境的心理状态，可是我怎么能为此辜负了我的朋友们呢，所以现在，我好了，彻底好了，真的！

 

今天给关心我的人一个交代，难为大家看了这么多字，可能还有很多语句不通，意思没讲明白的地方，真的是难为了，呵呵……

 

最后再说点什么呢？嗯……相信我，我一定会幸福的，真的，一定会的

整体照

细节照

我的漂亮耳坠

我的美丽宝贝

我的小厨

我的第一张全家福和第一次来上海的纪念

够花吧~~

感谢东华艺术周宣传册的美图~~~

我和阿冷说，做文艺，我可以无忧无虑做一辈子，可是做学术，我可能只做研究生这两年半，所以我要珍惜现在的时间，全心投入学术……

说完这句话，我自己都吓了一跳。我一直以文艺青年自居，跳舞、画画、写诗、办晚会，我乐此不疲，我可以投入很大的精力而完全不顾自己的学习，来到研究生，我也没有想自己将来会做学术，只是很简单的对自己承诺：认真对待每一件事情。我确不是一个可以在很多事情上弹钢琴的人，只能专注的做一件事情，所以当药学院助管的协议结束，当家教的小孩考完试，我便全心投入了实验室，然后发现，我爱上了这样的生活……

对，我很喜欢现在的生活！
我也是这样和珊珊说的。我说我厌倦了以前那样乱七八糟的生活，现在全心投入一件事情，向了一个目标努力，这样的感觉很好很纯净。虽然现在做的可能将来不是自己的课题，虽然我做得不够好不够高效，但我仍然很欣慰。因为我在努力1我在不停的思考实验如何进展、如何高效的进行；我在想尽办法让自己独立思考独立解决问题，我知道不能太依赖师兄，要尽量减轻师兄的负担，自己也才能真正成长；我潜心看文献，虽然看的很慢，但每看一篇读小有所获；我每天八点半出门，晚上十二点回宿舍，和同组的同学一起定点在食堂吃饭，告别了以前那样随性无规律的生活；在同学中我不是强者，我卸下自己曾经独当一面的强势，训练自己的谦卑和团队精神；我不再像以前那样无病呻吟，不再计较不再不满足，生活豁然开朗般突然明媚起来。尽管我仍然坚信自己将来不会做研究不会从事本行，可能会做相关的事情但可能不会再去碰这些瓶瓶罐罐，但这有什么关系，我努力了，我做到了对自己的承诺，认真对待每一件事情，我的生活充实了纯净了，我很满足也很开心，对我来说这样就够了。

突然想到那次老师们说要调我们其中之一离开VB12组，当时直觉是自己，很失落很低沉，因为第一次认认真真投入实验，刚投入进来便要离开，离开如此和谐的实验环境，如此——至少让我感觉——明媚的实验前景，真正独立开始另一项自己可能从未涉猎的东西，重新查文献重新找思路重新建方法重新定计划，天，无法想像……可是后来仔细想想，whatever，换课题有什么关系呢，师兄说的对，只要全心投入，做起来还是很快的，当然我不能指望像师兄那样胸有成竹，但起码要对自己有信心。我的失落主要还是来自自己的不够勇敢，不敢尝试新的东西不敢接受挑战和改变，这不像我……

好像越长大越怕失去越怕离别，时间过得越来越快，真正能抓的住的东西越来越少，对现在拥有的东西就越在乎，我甚至想像如果真的是I quit，我甚至会抱着我的teamates哭泣……其实没那么夸张了啦，真正发生的时候，我会发现，是自己太在乎太计较也太浪漫了，生活不都像电视剧一样的……

不得不提现在师兄，就想我和珊珊说的那样，师兄对我的影响确实不小。对于师兄那个年纪的人（ms很老其实也没有了啦，70’S后）来说，应该算是成功吧，事业有成家庭幸福，生活平凡而精彩。其实师兄不是一个纯学术的人，但能看得出他的认真，对待现在进行的事业一丝不苟兢兢业业，这种精神确实深深的感染了我 ，我确实学到了很多不光对实验对学问而且对生活都很受用的东西。而且师兄确实人很好，对我们周围人都…怎么说呢，很厚道！我还和同学开玩笑说，估计自己研究生阶段别想找到男朋友了，一方面整天和组里的人在一起也不会认识其他人，另一方面，有个这么好的师兄放在面前做比较，估计能淘汰十之八九。呵呵，玩笑而已。还有我的teamates，都是很好的人，我们相处很和谐很开心。真的很庆幸自己能在这个组里，我一直觉得这是对我复试失败的补偿，可是……Anyway，即使将来离开，能有这样的经历这样的感触这样的成长能结交这样的朋友们我都觉欣慰，我一直坚信自己幸运，我该知足了！

王建师兄前几天考什么证券分析师考过了，我不得不考虑将来，我在想我是不是也应该去考些什么比较多金的证书之类，后来我把自己推翻了……

我是一个隔世的人，活得很精神化，不太注重钱而更多的注重生活品质和自我价值。我不喜欢去想将来这个行业好不好就业，工资多少，生活状况怎样，说实话，我知道，不怎么样……我极力避免自己去想这些问题，因为我知道，我会因此而消沉失望；我也不再去只是为了就业而学东西，因为不想让自己的生活变复杂，也因为自己骨子里的乐观和自信，即使现在仍然没有很明确的人生目标，我依然相信自己一定能有不错的生活，能实现自己的人生价值，因为从我现在所从事的事业（我把我的实验看做自己的事业来做），我知道了，只要全心投入，我会无所不成（连Vivien都说怎么也不会想到我会变得像现在这么学术）

晕，不知不觉说了这么多。今天和师兄请假，一天没有去实验室，上午和组里的人一起去打羽毛球，下午在宿舍打扫、洗衣服、睡觉、逛同学的博客、写博……回头看看之前的博客，天，地震过去居然快两个月了，似乎当重建开始，大家从伤痛中走出之后就没有去关注国家大事了，现在大家关注的应该就是奥运了吧，暑假回家看奥运……

明天继续工作，继续我充实而纯净的学术生活！
中国加油！慧媛加油！